教师节快乐2007

最后我还是逃不出当老师的命运。刚教完十六星期（也就是一学期）的课，没想到下学期还是得教课。老板比去年还绝，完全没有征求我这个行政人员的意见就把我的名字放入班级的编排里面。Well， 无可奈何，又能拿他如何？只能逼自己教一个不熟悉的科目，接受这个无法避免的事实。

所幸的是, 我这学期碰到的学生还算不错，整班都挺乖的， 还挺尊敬我的，比起去年我那批忘恩负义的学生， 这班可以说是一群天使。要和他们道别，还有一点舍不得！上了最后一堂课后，他们还和我拍了一系列照片，还送了我一张留念，真的太贴心了！

因为无意踩入教书这滩浑水，我现在比过去更尊敬老师。我终于可以体会过去老师们的用心和苦心（虽然现在说这些也未免太迟了）！

为了表示我对老师的尊重和敬佩，我今年打算送卡片或礼物给还记得我，而我也还记得他的老师。以前送老师礼物是出于一种义务，因为其他同学送，所以自己也必须送似的。没想到，事隔多年后， 我会“良心发现”， 真心诚意地给老师送上礼物。

可惜屈指一算，只有三位老师还历历在目- 有指导过我得奖短片的老师, 三年来一直给我意见和鼓励的编剧老师, 和一直抱怨我歌声“包着一团空气"的歌唱老师。

这样也好啦，可以省钱！祝愿天下所有教师，教师节快乐！

理性与感性

“我相信你是个很感性的人，只是你不会表达”。

这是一个跟我接触不到几次的男人说的。

他说这句话的时候，我只是笑着没有回答，心里难免想回应他“你懂什么？”。可是后来反复思考，不禁问自己，是吗？我是这样的人吗？已经太久没有人试图揣测我的个性。就连我自己也很久没有认真想过。原来被堆积如山的工作压倒真的会迷失自己。每天忙着尽快解决各种大大小小的工作琐事，整个人也越来越理性。

当然我也有感性的一面，即使这一面被我忽略的很久。仔细想想也许我有意蒙蔽我的感性。有段时间，我是感性过于理性。那是我刚写歌的时候，大概也有九年了。我记得我那时感情很丰富，最爱上的就是文学课。可是我的写歌经历相当痛苦，因为我始终找不到知音，就连我父母也在没有听到我的音乐前就否定了我。印象很深有一次，我第一次把自己写的歌用录音机录起来。为了尽善尽美我录了一个晚上。第二天，我兴奋地把卡带带到学校想与好友分享，可是大家忙着温习功课，没有人要听。我发了脾气，结果我的朋友说了句狠话，说不要听卡带了。之后我沉默又恍惚地在学校过了一天。终于我在回家的路上崩溃了，一路哭回家，完全不理会旁人的眼光。到了家依然眼泪流个不停，只好睡个午觉，这才止住泪水。那应该是我最痛的一次心碎，连我自己都吓了一跳。我了解了过度感性的危险性，下意识地开始压抑感情，凡事都以理性为主。

结果多年后，我的歌唱老师批评我把“我真的受伤了”唱得太平淡了, 不够伤感。他从我的演绎方式推理说：“我相信你是个很感性的人，只是你不会表达。”

是吗，我是这样的人吗？

我困惑了。

我和我追逐的梦

终于我鼓起勇气，到音乐学校学习唱歌。大部分人的第一印象就是“为什么”，因为在他们心目中我在KTV中所向无敌，甚至有同事还称我是公司部门中的歌后。

说到初衷，那要追述到大一的时候，第一次以歌手兼创作人参加校内的音乐发表会。虽然一直以来被亲友赞歌声，可是到了彩排时候我才深深体会到什么叫一山还有一山高。那里可谓高手如云、个个唱作俱佳，让我不禁自行惭秽。那时第一次萌起拜师学艺的念头。可惜那时没钱也没时间，凡事以课业为重，所以梦想一直就这样沉睡在心底。

多年后的现在，机缘巧合下，我在CD店里看到一张小册子，是一间新开的音乐学院的招生广告。我想起了学生时代的梦想，和负责人联系，其后又在公司那边做安排让我在上课的日子里在家里办公，好让我可以准时到学院上课。

终于我上课了。每个星期上将近两个小时的课。初级班的练习歌是张学友的“我真的受伤了”。这首歌我本来挺喜欢，但至今唱了这么多星期确实腻了。虽然如此，也不敢complain。我记得小学中文课本里有一段某著名画家的求学故事。话说这位画家(忘了他的名)拜师学艺，老师每堂课，都只让他画鸡蛋。他地向老师倾诉不满，老师说连画鸡蛋这么简单的东西也有它的学问，连基本功都做得不完美，怎么能挑战更难的事物。

这里不得不提我的老师，前歌手石康军。他2005年出过一张专辑，可惜那一年我忙着失意，错过了。专辑印象中反应好像不错，不过过后报章说他提前解约了，实际原因没有透露。我一个星期见他约两个小时，没有理由、没有借口、也没有权利向他打听。不过我想被迫放弃梦想一定是件痛苦的事，无论原因是什么。 然而，我想他是向前看的人。他不再用“石康军”这个艺名，不跟学生闲话家常，只专心教他的课。我想教音乐是他追求的其中一个梦想吧。

同一个课室里，我唱着“我真的受伤了”，同样地，认真地追求自己的梦。

牵错线

有时觉得人越老，思想越无聊。最近还蛮常被同事取笑。也许是他们很多都成家了，希望也来替单身的同事牵红线，无论他们合适与否。当然，这是茶余饭后的无稽之谈，但有时不禁觉得烦。毕竟这不是真切地关心。

况且他们惯用的男主角是部门里面出了名的单身汉。这两个高职位的同事（或者应该说是老板）麻烦与毛病多多，而却条件也不怎么样。瞧它们的工作形态就知道。一个罗索得要命，另一个又太会挑剔。我一直认为他们是受困在男体的女人，比阿嫂还阿嫂。和他们传绯闻，确实不是我的荣幸。

同事们，不要再拿我作消遣了。要传绯闻，也麻烦用点心思。找到像样点的对象再通知我。

烟雨蒙蒙

最近发现了中国Youtube的翻版,土豆网,并搜到一些多久不见的电视剧,包括1986版的琼瑶剧"烟雨蒙蒙"。

我很爱"烟雨蒙蒙"这本小说，感情坦率、锐利，每一章的情节都是狂风暴雨，逼着读者去适应、去接受。和“咆哮山庄”一样，故事的主人翁是个狠毒的人，但他的真情与遭遇使我们不得不同情他，让身为读者的我们陷入两难。

"烟雨蒙蒙"故事讲述一对被逐出家门的母女多年来相依为命，父亲陆振华则继续和小老婆和他们的四个儿女住在一栋豪宅里。为了生计，女儿陆依萍定时必须到父亲家拿少的可怜的生活费。一日依萍在讨生活费时因为受不了继母雪琴的挑拨离间和父亲起争执。依萍质问父亲的责任感，惹怒了自尊心高傲的父亲。振华年轻时曾是大军官，哪禁得起孩子的辱骂，叫儿子尔豪递来军制时期专用的马鞭狠狠抽打依萍。从头到尾，陆家全体(雪琴、尔豪、姐妹如萍、梦萍、和小弟尔杰)冷眼旁观，无人伸手阻止惨剧。惩罚完毕，振华开始内疚叫雪琴拿了比平时多出几倍的生活费给依萍，但依萍的心积满了仇恨与不平。她把钱扔向振华，誓言他日会展开报复，并会“笑着听他们每一个人哭”。从此依萍处心积虑地向陆家报复，这包括抢走如萍心仪的对象，何书桓。只是没想到，依萍真的爱上了书桓... 而依萍在成功报复后，却得不到一丝快感。她终于了解血缘是斩不断的亲情关系，陆家的喜怒哀乐与她融在一起。她报复了陆家却也得承受家破人亡的悲剧。

记得新加坡在1992年播出此剧，我也一直追看。可惜播大结局那晚，我爸硬要带全家逛什么公园，所以错过了播出。虽然有听说电视版结局有别於小说版的大悲剧，但详情一直是个谜，也成为我心里的一个小遗憾。

如今重温旧剧集，仿佛时光倒流，许多回忆涌上心头。只是当时观看这部电视剧的地点、房子也迁离了，如今坐在电脑前看旧剧，不禁感慨时代的变迁。但好戏仍旧是好戏，无论时间过了多久依然保留着它的吸引力，历久不衰。

P/S：书桓最终为了面临受良心谴责而精神崩溃的依萍，放弃了出国的念头。他在火车轨道找到依萍，叫住她。他们两眼相望，荧幕上出现“剧终”...