当玩笑不再好笑

几天前，我被好友的男朋友取笑。本来被取笑也没什么，被取笑的原因也没什么，但是因为不是第一次被同一个人开一样的玩笑，所以心里不太舒服。

追究事情的原由，一切是因为一个叫Winona的女孩而起。她妈妈是我一个project的受访者。此友是这个project的组员。

Winona 样子十分可爱但言行举止在我看来很没教养。她曾抓住我乱拉乱扯，她母亲看在眼里却置之不理。后来女孩更出言不逊，给我取了一个难听的外号，很直接地笑我 胖。其实我本来也不是很气，毕竟童言无忌，而且我胖的确是事实。不过令我逐渐受不了的是，这位好友竟不时地重提这件事，把它当茶余饭后的笑话来讲。她甚至 认为此事好笑到可以跟她的家人、男友分享，过后还将他们的反应告诉我。据了解，她男友从今以后，私底下都以这个难听的外号来称呼我。有几次她和男友讲电话 时，提起我的名字都笑哈哈的。一直到今天。将近两年后的今天。

我从未因此事跟这位朋友吵架。因为我珍惜我们之间的友情。我也愿意相信她没有恶意。不过她的男友也来凑热闹，我就觉得有点莫名其妙了。我跟你很熟吗？熟到可以让你开这种玩笑吗？长这么大了，什么玩笑可以开，不可以开，你不懂吗？

再说这个朋友。我自认脾气向来不错，但好脾气也有限度。难道就因为我没发过威，就可以不断地取笑我吗？笑了两年，嘴巴不会酸吗？你在笑的同时有注意到我尴尬、欲言又止的表情吗？

请记住，在你嘲笑好友的同时，你正站在显微镜下。显微镜下的你，毁了容。

远和近

翻阅文件夹的时候，无意间看见几年前写过的一首(也是唯一首)短诗。

那是2002年，我在南大中上了梁文福老师的新诗课。上了十来课，分析过好几首新诗后，老师要我们学以致用， 创作一首题名为“远和近”的诗。这是我的作品：

远和近
黑暗里
一切静止了
只剩下呼吸的声音
回荡在耳际

你睡了吗
还是不愿苏醒
我怕黑暗
我有没有告诉你

我们躺得很近
却隔著遥远的距离
象桥的两端
永远不会交际

你究竟是谁
是神还是魔鬼
我怕黑暗
可是我更怕你
还有那个夜夜睡不着
的自己
-#-

老师的评语："写出了远和近的矛盾。有诗和歌词的韵律。小品佳作。"

鉴赏

一对同床异梦的夫妻。男的侧面躺下，看不出是否睡著。女的眼睛张开， 看着男人，又看着天花板。时间一分一秒地流失...

远和近，写的就是矛盾。情感的矛盾，越是亲近越遥远的矛盾。

远和近:“同床”这个影象强调的就是亲密的关系。个人认为夫妻同床却异梦是件可怕、可悲的情况。两人随陪在彼此身旁，但无法心灵相通、情感上却无法谋和。咫尺天涯, so near yet so far。

静与闹:一切好安静，却和女子的复杂、苦闷心情形成强烈的对比。 诗中的情绪逐渐澎湃。从试图性的“你睡了吗？”到质问性的“你是神还是魔鬼？”。然而，再怎么质疑，痛苦还是往心里藏，化成无法言语的秘密。

爱 与恨: 于是，长期的埋怨变成了恨。感觉就像sleeping with the enemy. 然而恨，不尽然。比恨更可怕的是爱恨交加的情感。"我怕黑暗，我有没有告诉你"代表对方在女生心中有一定的重要份量。毕竟会向另一个人坦白心中的恐惧，就透 露对他的仰望和信任，希望对方可以替自己驱走恐惧。男人主宰了她的生命，象魔鬼令她畏惧，却象空气一样必需。

阿公，回来喝茶

外公在11月4日的午夜时分与世长辞。与病魔战斗多年的外公终于永远地休息了。

我很少参加丧礼。8年前，常骂我的钢琴老师走了，同是学生的表弟哭得稀里哗啦，我却没有感觉。去年，甚少接触的干妈也走了，我除了惆怅，并无太深的感触。

但外公走了，我却不自觉地哭了。是意识到真的与有血缘的亲人永别了。但更多的是对死亡的一种敬畏。很难相信前几天他还在病榻上，勇敢地借着氧气管，为脆弱的生命做最后的挣扎。

依照潮州人的礼俗，在殡仪馆的人在带来遗体前，需要端好一杯茶放在桌上。遗体搬进祭奠时，家庭成员需跪地喊一声“阿公/阿爸，回来喝茶。” 然后大家很有次序地排队瞻仰外公的遗容。阿公穿上生前最爱的衣服，但身体毫无血色，白里透黄，看了叫人难受。

我 不是个完美的孙女。外公在世时，我跟他不太亲近。和很多时下年轻人一样，我们有着语言上的隔阂。我听得懂潮州话，但说得不灵光，外公的中文也有限，所以我 们不常交谈。看了面，就叫一声“阿公”，他也应一声表示听到，彼此相敬如宾。他没问我功课怎样，我也没问他最近生活如何。

其实很久以前，我住过外公外婆家。那是我两、三岁的时候。印象很模糊，但我记得那个时候的外公十分和蔼可亲。

我记得外公老是喜欢切木瓜给我吃，吃得我感到好腻... 我也记得他老是带我和弟弟到租屋楼下的游戏园玩沙，无论我们玩到多迟，他总是静静地等待... 后期的外公因为病魔缠身而脾气暴躁。他不再说话，而是喊话。外婆常常和他斗得面红耳赤。

丧礼上，我看到几个年幼的表弟妹嘻皮笑脸地玩着追逐游戏，不禁感到无奈。也不能完全怪他们。他们太迟认识外公，还未了解，就从此天各一方。遗憾的是，他们不能体会这种遗憾。

第 一次看到这么多亲戚同时间红了眼眶，妈更是泣不成声。但令我印象最深的是二姨。长期在上海建立事业的二姨是唯一见不着外公最后一面的子女。外公病危入院 时，二姨刚好约了某重要官员洽谈生意，分身乏术。是二姨花了好久时间才联络上的这位重要人物，礼貌上不能临时失约。在长途电话中，二姨说她希望外公可以体 谅她的无奈，工作完毕后，她会立即返新。可惜外公没等到这一天。

我不知道那段返新的飞机行程中，二姨是怎么度过的。悔恨、孤寂、伤痛混为一体是什么感觉？在拥挤的飞机上强忍泪水又是什么感觉？

祭 奠中，二姨一看到棺木，整个人崩溃了。所有兄弟姐妹围在一起，原本逐渐平复的心情顿时瓦解了。大家试图从拥抱和哭泣中寻找坚强的力量。几天下来，参加丧礼 的人很多，白金、花圈也不少。小姨说这是外公的一种福份。不过我想外公最大的福气是在天之灵看见一群后代齐心协力、互相扶持陪他走完最后一程。

有几位亲属的表现让我印象深刻，在这里要提一下。

二舅母：二舅母是虔诚的基督教徒， 但她却安静地陪我们完成所有的礼俗，不曾质疑、不曾埋怨，令人欣赏。

小舅母：小舅母一向沉默，但这时我看见了她的淡定、从容不迫。原来她对一切传统的繁文缛节颇有学问。在舅舅、阿姨们悲痛之际，她扛起了领导晚辈的责任，叮咛我们要如何如何。

二 姨：二姨蛮可怜的。出殡的早晨发生了令她无奈的事。在我们护送外公的殡车走这一段短程之际，二姨的手机响了。是上海的同事来电。因为员工的疏忽，公司接到 了一个重要客户的投诉。于是二姨一边追着殡车，一边拨电给气急败坏的客户。我走在她身边，看着她努力地平伏声音、忍住泪水，恭敬地向客户道歉。那个客户始 至终应该不知道我们家正在办丧事吧？如果他懂，他会在乎吗？

大弟：大弟考试日期将近，但他还是自告奋勇地为外公守灵了两夜。外公的棺木进行火化时，我哭了。大弟好象看见了，因为他后来走过来牵住我的手。我们姐弟自长大后，早已忘了牵手。我要谢谢弟弟牵我的手，让我感受温暖和力量。

外公永远地离开了，但因为他的死亡，我见证了真挚的亲情。我知道大家的感情比起以前更加坚定了。比死亡更叫人动容的，原来就是爱。

Close to Nothing

某天在应征工作的途中见到了一位男士。从第一眼看见他物就知道他是我喜欢的那种男生。我很少有这种感觉 -- 上一次是超过半年前的事了。

事件发生在早晨的地铁中。车厢内不太拥挤。我站在门边。他也站在门边。不过不是同道门，是正对面的两扇门。

我在安全的距离内偷看他，还不敢看太久，怕被车厢内的其他人发现。虽说本世纪提倡女性主权，但我总相信女生该保留矜持 (又或者我不适合这个时代?)。

在我别过眼的瞬间，我依稀感觉他望我的方向看过来。他在打量我吗？我们中间没隔着别人。在我后面的是另一道门。应该是这样吧。

我竟不敢回视。那一刻我好象回到了十七岁。心情，可笑但又可爱。

只惜相聚的时间短暂。终点是下一站。他站在出口的那道门旁。我不知道他是否还在看我。仍不敢抬头。不过我也怀疑，这一刻除了沉默，我还能说什么。难不成突然来段即兴的自我介绍？！怎么可能？人家不把我当神经病才怪。没有前题的开场白，下一句只是问号。

下一站到了。在我走出车外，我知道我们不会再相见。就算见了面，也不会记得对方的长相。

记得的只有这一刻的动心，和下一秒的流失。

蛋蛋论

最近与朋友聊起天，因为求职一事，引发了一段“蛋蛋论”。
在一个幸运的一天里，我眼前竟出现三个就职机会 (只属机会啦)。
我说，i now have 3 eggs in my basket.
(译：我的篮子里现在装了三粒鸡蛋。)
朋友A说，just wait for one of them to hatch.
meanwhile u get more eggs into the basket。
takes patience for a good egg to come about and hatch.
(译：就等其中一粒孵化好了，对待之余再收集更多的鸡蛋。
好蛋需要时间培植。) - 完全体现新加坡人怕输的心理！
朋友B说，it could be a golden one.
(译：也许是颗金蛋。)
但愿吧。可爱的是其中一个雇主售卖的便是鸡精。

First Entry

这是我成为博客的开始，请多多指教。
为什么？
因为烦。因为闷。因为烦闷。
很多人知道我失业一段时间，情绪欠佳。
我不喜欢现在的我。我习惯的我是微笑的。
现在的我习惯性地因为一句话、一个念头而流眼泪。
我害怕这样的我。我怕一蹶不振过后，就是忧郁症的到访。
张国荣，大家认识吧？
忧郁症可怕就在它让你没有自觉心，即使把自己与他人弄得遍体鳞伤后。
于是我约了辅导员。我要自救。我要存活。
我想了一堆不能死的理由。
我还没成为本地最棒的编剧家。
我还没卖出一首个人音乐创作。
我还没组乐团开个唱。
我还没拍出一部人人叫好的得奖短片。
我还没能在好友的婚礼上穿白纱当伴娘。
我还没找到今生的挚爱并与他斯守。
我还没看到我弟大学毕业。
我还没对父母尽完孝道。
当然，我也还没找到工作。(哇塞，我会自嘲耶！)
写着写着，心情变好了。这个注意不错吧。
我会好起来吧？希望是这样。