入冬

入冬了。虽然这里没有下雪，最近好冷因为连绵不绝的雨。Post这首我几年前写过的两首抒情歌词，满适合冬季的意境。

这是我十七岁时写的。最早的歌名叫“雪中倩影”。后来因为音乐发表会上的同学嫌它太诡异，就被他们改掉了。气死我。这首歌的词故意写的很柔、很天真。十七的心思很珍贵，我想我再也写不出这样的歌词了。

那一年冬季

那一年冬季
我在街上碰見你
你說話時的語氣
溫暖我冰冷的心

不知道為何
心中泛起了漣漪
熱氣游遍了整個身體
此刻不能呼吸

*最浪漫的戀曲
往往喜歡乘你不注意
偷偷闖入你的心
試圖帶走你的情
遺留在這最美的冬季

熱戀中的情侶
就算身在寒冷的冬季
他們也不會在意
因為情可以暖體
把愛情當棉被般疼惜*
(一切盡在永恆記憶裡)

曾幾何時起
我竟開始想念你
雪花瀰漫的夜裡
我沒有一絲睡意

漫步在晨曦
越過喧鬧的人群
溫柔燈光下有你的影
灑在這片雪地(repeat **)

OP: Warner-Chapel Taiwan

这是我二十二岁时完成的。写了很久因为我一直酝酿不出歌曲的气氛。可能是因为我没有思念人的原因吧。哈哈。不过，这后来成为我填的最满意的词之一。很多朋友蛮喜欢这首歌。

最后一句是我在美国写的。那时也是冬天。好像也差不多快下雪了。

冬眠

這個冬天的气溫再冷
也仿佛感覺到你的體溫
眷戀的意味 鎖不進任何箱子里
送不走我的懮郁

整片天空的顏色再暗
也隱藏不了回憶的傷感
眷戀的意味 我不想鎖進箱子里
舍不得送走懮郁

選擇冬眠 在無法惊醒的時候
想念 蔓延在空气的四周
等你 等到白霜卻上心頭
仍不見你的影蹤

冬眠 在無法惊醒的時候
心情 寫在朦朧玻璃窗口
好讓我的滿腔思念蒸發
并飛向你的天空

容許我沉溺于童話里
冬天結束時 我自然會清醒

OP: Warner-Chapel Taiwan

《大长今〉特辑：印象最深的十场戏 (Part4)

4. 长今，你也是我的女儿

韩尚宫和长今被奸人陷害，背上逆谋罪的黑锅。大牢中，长今失去了求生的斗志。长今:"我不想再背负这个包袱了。这一次，如果娘娘您走了，我一定要跟你一起走。我时时刻刻都在恨丢下我离去的娘，因为活著实在好累。现在我再也不愿意，真的不想这么活下去。"
　　
韩尚宫:"你不要再说这种话，如果你再这么说，以後就不要再叫我娘娘了。长今，不行呵，这样叫我怎么去见明伊呢？你不只是明伊的女儿。长今，你…你是我的女儿，是我的女儿。有哪个母亲明知这是一条死路，眼睁睁的带著女儿一起去死呢？要活著，你要活著。"

长今听了，泪如雨下，默默地答应了。

***
我认为是本剧写得最出色的角色是韩尚宫(其次是今英)。郁闷的她，自好友的死就不敢与人建立感情，因为害怕再经历失去的痛。然而长今却打开了她封闭依旧的心怀。个人不喜欢她死去的戏，嫌它煽情。反而认为这场以母女相称的戏更叫人感动。饰演韩尚宫的梁美京演技富层次，时而内敛，时而具爆发力。难忘她受害时，看到崔尚宫，又是恨又是求饶，那咬牙切齿的表情。一流的演员。

3. 难产

连生受到太后恐吓所以早产，然而因为先天 病例导致难产。长今负责接生，连生多次晕厥，大量出血，处于生死一线的状态。长今担心不已，徘徊于奴婢、医生、和挚友之间，先是唤“娘娘”，最后绝望地唤 了许久都不曾叫过的“连生”。连生大难不死，长今请求原谅，连生不怪她，反而谢她说“没有你，我早就死了。”

***

长今 一生遇到许多贵人，连生也是其一。连生是善良到了极点的人。印象很深，令路死时，连生是唯一为她流了眼泪的人。连生看似柔弱但她对长今的忠诚常令她使出令 人出乎意料的勇气。长今面粉被盗、受冤被囚、被流配等，都由连生来说情。后来，连生更因为协助长今与皇上私谈，导致后来难产的这场戏。看这幕时，虽然早知 道结局，依然惊心动魄，深怕连生会香消玉殒。然而连生终究是典型的傻人有傻福，没死并诞下女儿，也因为生的是公主，所以没有跟皇后树敌，反而后来以姐妹相 称。

Little Miss Sunshine

Watched this little gem on the airplane and I was entertained. There was no boring scene in this movie, and several times I felt moved and laughed out loud. First time screenwriter, Michael Arndt, shows us how a simple plot is able to say so much about the themes of family togetherness and success/failure of dreams. The popularity of this movie stems from the fact that anyone can emphatise with this movie. There will be scenes where you feel you're looking into a mirror, and seeing your own family in it. That's how real it is. Of course, there's melodrama. This is a dramatic film after all, not a documentary. But my point is, Hollywood doesn't make movies like this anymore. And it's a pity, cos movies are ultimately about plot and characters, but these days special effects rule the big screen.

If indie movies have it their way, Little Miss Sunshine has what it takes to make it to the Oscar podium, but from past experiences, it will at most master a screenplay nom. I'm secretly hoping that the little girl, Abigail Breslin, will somehow receive a supporting actress nom. She won't win, of course, but some day I think she will.

My fave scene in the movie is when everyone is at their wits' end when the brother, Dwayne who refuses to get on the bus after a major discovery that sees his lifelong dream go up in smoke. No amount of words from the adults will console him. Then, the little sister and heart of the family, Olive, walks gingerly down the slope where her brother sits alone, moping over his sealed fate. She sits down beside him, puts an arm around his shoulder and weeps with him. In like less than a minute, Dwayne gets up and says, "Okay let's go."

Incredible scene. Marvellous movie. Catch it if you can.

纯属巧合?

世界是奇妙的。事有雷同，人有相似。

上星期，我接待了一位素昧谋面的工作夥伴，霍然发现他有张跟学长相似的脸。那双眼睛尤其像极了。

第一时间，我想到的是“不会吧。”
然后是“会不会是他的亲戚？”
最后是“该不会又是个gay吧？”

因为心中有芥蒂，我觉得我没有对他很友善。不懂他会不会觉得我奇怪。

Routine

最近比较少在部落格上留笔记，主要是因为忙着学校的工作，还有完成我的最新剧本创作，“Routine”。“Routine”也是我拿来参加剧本创作比赛的作品。

自从去年的作品落选后，有大约八个月时间没有创作。那时又刚好是我人生的低潮期，所以失落了一阵子，也怀疑过我的才华，不懂还要不要继续发展创作。后来想通了，一次失败算不了什么，我还年轻，还是新手，还输得起。于是让老师度我的剧本，并找出缺点，虚心学习。
　
后来因为比赛所以又投入了创作。“Routine”写来不易，因为它是警匪侦探剧，所以必须做足准备功夫。也许是因为曾经失意过，所以这次反而没那么紧张，没那么怕失败，写作的功夫也比较沉着，比较从容，比较大胆。

比较特别的是，大部分人写剧本都会拟稿，我这次因为时间的关系并没有做到。本来没有多大的信心可以在时限内完成剧本，没想到边想边写这一套还行得通!真侥幸。

“Routine”是否能够获奖，等到将近半年后才会知道。到时再同大家分享成绩。

《大长今》特辑：印象最深的十场戏 (Part 3)

6. 山梅的孝道
年幼的长今和妈妈逃亡，跑到森林中。长今妈妈，明依，胸口中了箭，知道自己快死了，嘱咐长今要进入皇宫当上最高尚宫，在只有最高尚宫的手记里，记录自己的冤屈，忠告后人。长今见妈妈脸色逐渐苍白，以为妈妈是因为饿了，所以找了山梅给妈妈吃。妈妈的声音开始变得薄弱，小长今开始意识到妈妈即将离开他，但始终不肯承认死亡的逼近。她将山梅咬烂，送入妈妈的口中，自己却留下令人心疼的眼泪。明依告诉长今山梅很好吃，然后沉沉地睡去了...
***

这是第一让我感动到热泪盈眶的一幕戏。老憎人的预言终究成真了，长今是“好”字所暗喻的第三个女人，注定要害死亲人，却因此将救活很多人。从戏剧角度来看，老憎人预言的这个桥段十分引人入胜，从首集就捉住观众的注意力。这个手法很聪明。

明依死去的这幕戏让观众不禁担心小长今今后的命运。一个小孩要怎么凭自己的力量活下去？所幸这是个立志的剧集，只要是好人就一定有好报。所以后来安排小长今被人领养。

撇开催泪的部分，坦白说明依临死的愿望有点怪。自己是过来人，明知道皇宫是个可怕的地方，仍然将女儿送进去，有点令人费解。

5.御膳大赛
崔尚宫和韩尚宫为了争取最高尚宫的位子，必须在最后一场的御膳大赛较高低。比赛前夕，令路使诡计搞砸了长今预备的材料。同时，韩尚宫因为崔判术从中作梗，遭人绑架因此缺席比赛。在没有师傅的陪同下，长今硬着头皮上场，结果凭着对烹饪的真诚三战两胜，赢了崔尚宫一个马鼻，韩尚宫因此获得最高尚宫的头衔...

***
这是另一个十分精彩的戏码。剧情安排长今连输首两场，并一度陷入三比一的劣势，令观众紧张。结果在没有师傅、没有材料下，长今还是不可思议地胜了经验老到的崔尚宫。长今获胜的理由是因为妈妈明依。 第三回合，她用了明依二十年前埋在地低下的醋；最后回合弄了以山梅为主的甜品，还（在我看来，相当有心机地）朗诵了对亡母的思念，令皇上感动地宣称她是朝鲜的第一宫女。

长今在比赛中作的五子粥也首度登场。多年后，今英为生病的皇后呈上了这道菜。今英纵使将韩尚宫和长今视为劲敌，但她始终明白韩尚宫是个用心的导师，渴望和长今一样获得严苛的烹饪训练，精益求精。所以我们不只一次看到今英偷偷地背着崔尚宫钻研韩尚宫的教诲。

令人费解的又有两件事。第一，韩尚宫最后赶回了现场，却不愿参赛，要让长今自己获得胜利，而皇上竟没有怪罪。第二，崔尚宫落败却没有依先前的规定，离开宫廷。这些导演，编剧都没有交代清楚，算是小瑕疵。

蓝色音乐室： One Year On...

“蓝色音乐室”一岁了！没想到自己会成为博客。

部落格盛行时，我嗤之以鼻，想不通为什么有人会想要公开私密空间。后来自己进入忧郁期，心中有许多苦闷，讲了怕丢脸，于是“蓝色音乐室”诞生了。选择匿名，主要是读得人越少，写的东西就越多。因为，我偶尔会骂朋友。哈哈。

有了部落格，有两大好处。一是有了发泄空间，不管有没有读者。习惯保护隐私的我，逐渐得学会分享。第二个好处就是中文进步了！我一直比较爱中文，爱它的含蓄和诗情画意，但自从高中毕业，就很少有练习的机会。一开始在部落格上用中文很不惯，还得先在笔记上拟草稿！当然现在不用了。

一年来，上载了五十一篇entry，选了五则影像最深刻的。排名不分先后。

1) First Entry
最初的记忆。

2) 阿公，回来喝茶
转眼，外公离开将近一年了。他的忌日也快到了。

3）Homophobic
我不会忘记他，不过人笨一次就够了。

4）Mac & Jack：　一首耐人寻味的歌
很喜欢这篇，什么时候读还是会笑!

5）The Truth About The Truth
被同事讲，乘午餐时间，一边流眼泪一边打出来的。

有空再次读读看吧！

The Day The Witches Came to Play

We all have bad days. Today will be one of the worst. My aunts, their spouses, and their children were coming to my home for my grandmother's birthday "celebration". Sounds rosy? Not quite. My grandmother has been senile for the last N years. She's now 99% bedridden, and quite oblivious to what's happening around her. Yet, everyday, we'd be made to gather with my so-called relatives for a day of "celebration".

I hate seeing them. Our feud goes back three years ago when my grandmother had a stroke, which subsequently rendered her bedridden. My aunts instead of helping out, insisted that it was all my parents' fault, especially my mom's, for not taking good care of their mother. Truth is, my parents had been the only ones caring for my grandmother for N years. Everything fell on their shoulders, and now instead of appreciation, they allied themselves against us and insisted on making my parents the scapegoats. It was a wake-up call for my entire family - especially my Dad, who for years had been pampering his little sisters, preparing fornightly banquets for them whenever they came to "visit" my grandmother. Oh well, who are we kidding? They came for free food, and my 2nd aunt's husband? He came for free SCV TV.

While, I don't feel extreme hate towards my cousins, I do find them pretentious. You can hardly have casual talk with them. It's always intellectual stuff or what happened in the news (and I don't mean entertainment). Like I care. I mean, what do you think you are? A walking latest edition of Newsweek? Goodness.

At the end of the day, what I hate most is having to smile, cos afterall, we're the hosts. I can't handle PR stuff. I can never be in the service line. Fake smiles, empty talk. It all boils down to acting skills, really. At such gatherings, I sometimes think of myself as a rival for the Best Actress award. Well, if I did win one, I'd throw the trophy in their faces.

Time to get changed now. The witches will be flying in on their broomsticks soon. Too bad, I can't shoot them down with a gun.

《大长今》特辑：印象最深的十场戏 (Part 2)

8. 微笑

长今恢复味觉后，煮了一些点心，又拿了三本书，去找闵政浩。
长今: “不知道该怎么表达我的感谢之意，今天你在值班，我做了些吃的东西。您饿的时候可以当点心吃。”
政浩: “其实我也没有为你做什么。”
长今:“不是的，您借给了很多书给我，诚心的安慰我，想办法给我帮助，还有您送给我的诗，对我也是很大的帮助。我常常一边做食物，心里就会想象吃的人脸上浮现的笑容，这是我小小的心愿，所以我对您的感谢，希望能透过这些食物传达给您。"

屋内，政浩吃着点心，脸上浮起微笑。属下报告有位内人求见，政浩到了门口发现是今英...

***

这算是长今和政浩最早的感情戏。有别于琼瑶戏的呼天抢地的感情戏，很多戏迷都被他们含蓄的爱情牵引。政浩一直帮助长今，但我们不知道这份友情是什么时候升华为爱情。但无疑的，这是长今第一次对于他多次的相助表示回应。

如果这时还对政浩对长今的感情有所怀疑，今英随后的出现就是最佳的答案。政浩走到门口，以为会再见到长今，但见到今英时，整个脸变了，从一个情窦初开的小伙子变成了宫廷里的官吏。沮丧的今英听了政浩安慰的话，心里无限温暖，却不懂那是情敌的至理名言。今英的爱情来得比任何人都早，十二岁时她已经学会哀悼她的爱情。但她的情感要等到多年以后才有机会倾诉给心上人听...

题外话--“我常常一边做食物，心里就会想象吃的人脸上浮现的笑容”台词简单温馨，现在服务素质那么差，多少人有同感呢？


7. 符咒
今英被迫在退膳间藏了对怀孕的皇后不利的符咒。阴差阳错下，在房里找母亲手册的长今成了替死鬼。后来因为连生的口供，郑尚宫怀疑起今英，将她和长今一起关进退膳间。受困中，长今问：“是你做的吗？” 今英咬紧牙根说：“不是。是你做的。”

***

今英这个角色比起崔尚宫，更能激起观众的同情，因为我们目睹了她人格逐渐地腐败。从一心想学习料理美味佳肴的宫女，成为处心积虑的最高尚宫。从默默恋慕心上人的女生，到凶狠铲除情敌的女人。退膳间的这一幕更是她走上不归路的开始。被迫作背着良心的事，今英哭过、闹过、也差点死过。今英在得不到爱情、友情后，她唯一可以投靠的就是亲情了，不过她一直快乐不起来。她像什么都有，却始终什么都没有。

很同情今英这个角色的戏迷认为今英的下场是因为她生在崔家所以身不由己，换成长今生在崔家，下场也一样。不过如果仔细观看剧集，长今也有多次昧着良心，接受诱惑的机会，然而她没有低头。所以这个说法见仁见智。

《大长今〉特辑：印象最深的十场戏 (Part1)

此剧看了N遍还是意犹未尽。干脆列出最爱的十场戏。

10. 深雪独思

崔判述调查长今跟政浩的关系，并向吴兼护报告。他们想告发这件事，让长今跟政浩两人都被罢职。他们所说的话刚好被大婶听见了, 她忠告长今...

大 婶:“就算你们约定白头偕老的百年之约，你也只能做妾。长今，你要马上把心收回来，这样才是最好的。以后，找一个老实的男人谨守分寸过日子吧!" 长今只看了她一下，没有搭腔。

大婶叹气地说:"雪怎么下得这么大?" 说完之后就回房。长今一个人静坐，无视不断飘零的雪花，就这样待了一夜...

***
被这个短短的一幕感动。我个人偏爱台词少少但情绪饱满的戏，相信有时less is more。长今在雪中坐着, 无顾刺骨的寒冷，虽然一动也不动，但让我们感受到她心中的痛。"雪怎么下得这么大?"是语带双关。这段爱一路走来不易，不能向外人诉说、不能表态，但在漫长的日子中，默默坚守，从未想要放弃过。

多么甜蜜的痛苦， 却又多么痛苦的甜蜜。


9. 我爱慕这位大人

政浩不断地搜集对崔判述集团与吴兼护不利的贪污证据，使得崔家兄妹忍无可忍，决定设计斩草除根... 今英知情后，极力阻止并对伯父和姑母。她承认了打算永远埋在心里的恋慕之情。

今英：“我爱慕这位大人，如果没有他，我恐怕早就从宫里逃跑上千次了，我不希望他受到任何伤害，即使另一方是家族利益和亲人的性命。”

崔家兄妹深感错愕，他们提醒今英她是宫女，无权恋爱。但今英的顽强态度软化了长辈，过后崔尚宫悠悠地对哥哥说：“哥哥，你不曾当过宫女，你不会明白。”...

***
今英很少叫崔尚宫姑母 (想必是要保持公私分明), 却为了保护爱人唤了一声姑母，目的是要唤醒崔尚宫的亲戚情谊。崔尚宫一路阴险到底，但对今英的关爱却是真挚的。那句对哥哥说的话乍听之下竟然好像是埋怨。有影迷揣测崔尚宫年轻是否也象今英一样苦恋过。

崔家也真病态， 每一代都要牺牲一个女儿，送她入宫，断送她的青春，埋葬她的自由。是怎么样的家族会把名利摆在家人的幸福之前，却又口口声声强调大家族的重要性和凝聚力?

唱不完的旋律

最近收到一位旧同学的简讯。他入围了《绝对Superstar》的四十强。记得从前我们曾经一起在大学的舞台上唱自己的创作。如今他仍然继续追逐音乐的梦，而我的热忱早已随着时间渐渐消失了。

对创作，我一直存有一份难以解释的爱恨交加情绪。我喜欢音乐，但我害怕那份随着创作而来的孤独感。在音乐的道路上，很可惜的，我一直找不到知音。可能是我的个性跟一般音乐人太悬殊（他们太吵，我太静），所以我总觉得隐约地格格不入。

然而偶尔无聊的时候还是会翻阅从前写过的歌词，仿佛像看旧照片般，会心一笑，怀念当初被别人喻为创作才女的时候！我写过的歌不多，其中也有一些半途而废的。因为不会写琴谱，所以有些旋律也已经忘记了。满可惜。就这样，被遗忘的旋律变成了我永远的秘密。

原来我也曾经是个才女。只是这个才女现在在追寻的状态中，在平凡中搜索一个不可思议的梦。祝我成功!

事情本来就是这样

我喜欢的音乐创作人之一黄韵玲小姐有一首被忽略的好歌，收录在她十多年前的专辑《平凡》里叫《事情本来就是这样》。作词人是台湾女作家钟晓阳，原本是首短诗。最爱它的编曲，利用中国笛，演奏出古典浪漫却又忧伤的情怀。

《事情本来就是这样》　　　　

有时天黑不一定就是夜晚
有时是它将黑色的长夜
张挂在烈日空中
让你乘凉

有时红日并不一定就是天亮
有时是它将血色的禁果
种在你的梦里园林
让你浅尝

有时白云背后并不一定躲着太阳
有时白云只是一片白云
从今天的天空飘向明天的天空

所以分手并不一定不再相见

事情本来就是这样
事情本来就是这样

转载以下简介：
天黑，是阴冷、恐怖的意象，但钟晓阳说：“它将黑色的长夜，张挂在烈日空中，让你乘凉"；红日，是光明、希望的代称，钟却认为：“它将血色的禁果，种在你的梦里园林，让你浅尝"；“白云只是一片白云，从今天的天空飘向明天的天空，”。

钟晓阳一连用三个意象，突破人们思维的禁区，出其不意地揭示人们常常忽视、甚至根本视而不见的真相，用以点明创作主旨：“分手并不一定不再相见”。钟晓阳的高明之处在于，她着墨的重点并不在于把美好的东西一路打碎，而是在破坏的同时，告诉你还是有一些光亮的东西一息尚存，钟的心目中，事情本来的样子原来是这样。"

多么词简意深。佩服。

我没有想要同情你

朋友兼旧同事告诉我巫婆老板一家办丧事（她家婆），问我要不要参加明天的丧礼或捐白金。

我回答两样都不要。人死纵然令人惋惜，但对不起，我没有那么大的胸襟，和曾经无情伤害我的人一起哀悼他亲人的死亡。再说他夫家人多，少我那份白金没什么。

爱不到的你

被一个不喜欢的人喜欢是什么感觉？告诉你，是甜蜜的负担。

有负担是因为知道无法给予他相等的对待，多少觉得愧疚。但无可否认被人重视、被人注意着的感觉满足了我的骄傲，这感觉里头也存有些许的甜蜜成分。

我不讨厌他，但谈爱太远。他是我珍惜的朋友，我自私地不希望我们的友情变质。有时我会刻意地拉远距离，不让我们走得太近，尽量不要让他有错觉。我想他是情绪敏感的。他懂的。他也在保护我们的友情，不敢越雷池一步，有暗示但从未明示。

我不想应旁人的起哄、家人的讥讽而随便谈场恋爱。我也在期待让我脸红心跳的人。我也常想：他是谁？他在哪里？我跟他的故事是什么？问号。待续。

学长的插曲虽然没结果，但却让我明白什么是吸引，什么是超越年少轻狂的喜欢。与其说我喜欢他的人，不如说我喜欢的是他为我带来的感觉。在我最想他的时候，我曾坐在楼梯口傻傻的愣住，静静的聆听自己复杂的心跳，睡不着。我怀念那个吊诡、陌生的感觉。

期待遇上那个我会爱上的人。这个人，至今下落不明。

教师节快乐

今天是教师节。没想到，最后我还是当了教师。人生真奇怪，越想要躲开，有时就越逃不掉。我在高中毕业后当过代课教师，吃尽苦头，从此誓言不要当教师。在我失业、情绪最低靡的时候，也不曾考虑过将履历表寄给教育部。

结果进来这间教育学院，明明申请行政工，却因为缺人手，所以也被抓去教书，即使资历不充足。教了几堂课，感到无比地吃力，更坚信我不适合教书，然而我想短期内，我逃不掉学生们的魔掌。我已经很努力了，一班小鬼还是漠视我的用心，给我不太理想的评语，真是忘恩负义。唉。(会不会是报应啊？我好像也没对自己教师好到去...)

Nonetheless，还是祝自己今天教师节快乐，虽然还是觉得有些不可思议。

The Truth About The Truth

I've just been counselled by a colleague who questioned my work ability. The truth hurts so much.

In a way, I dug my own grave. Cos I volunteered for this project thinking that it would raise my portfolio, but it seems that I've overestimated my abilities. Yes, I do feel useless cos of that. The colleague said he thought very highly of me for this other job that I excelled in a couple of months back under my ex-boss (she left the company to pursue greener pastures).

It really got me thinking. What's wrong with me these days? Have I reached a plateau where my ability is concerned? Can't I push myself further? Then it hit me that I really missed my ex-boss. I guess I was never quite the same after she left. She seemed to know me very well and gave me such fine guidance. Life was great with her. As was with another RO that left even before she did.

For some reason, I'm not so lucky with bosses. I've always met terrible bosses - There was the SPINSTER during my first internship, the MISER during my second internhip, the WITCH during my first FT job, and a couple of other idiots from other temp jobs. But fortunately, I was lucky to meet 2 awesome female bosses here at my current company. They were so nice to me, and gave me so much encourage and praise, and somehow I just did better. Then suddenly they left. One left to start a new portfolio in another dept, and the other left cos she got headhunted. Then I got left with male bosses. Not that they were bad. But they were just not as good. And I know I'm not been as motivated under them. But I didn't realise that it had crept up and manifested in my work performance.

I still like this organisation, this is heaven compared to the hell that I came from. I'm beginning to have doubts about my growth in this department. Where is my direction? What do I want out of this? Where is my final goal?

疯婆子

我的大姑最近又开始兴风作浪。没错，我又要聊我那些惹人厌的姑姑。

大姑好像要成为我在世界上最讨厌的人了。前几天，她来电，语气很没礼貌地质问我爸爸为什么移调的我祖父的坟墓。原来大姑心血来潮到祖父过去的墓地探访，却找不到我祖父的坟墓。

我爸爸愣了一下。吓？有没有搞错？老父死了22年，五个妹妹从来没有祭拜过亲父，逢年过节的祭拜礼仪一直是我父母搞定，她们从未主动帮忙过。就连在我们家放着的祖父的的灵位，她们从未正眼瞧过。然而，今天大姑却兴师问罪，大声问我爸爸为什么移调祖父的坟墓这么重要的事都没有跟她商量。我爸爸自然是痛心。他问妹妹过去为什么不闻不问，今日却改变初衷？大姑不假思索地说从前妈妈(指我祖母)没叫她们众姐妹祭拜父亲。

没有天理。父亲对你几十年的养育之恩孝心需要教吗？你不会自己体会啊？需要22年突然觉悟说：“对哦，爸爸的坟墓好像没有去探访过。现在在哪里啊？”

我绝对相信我大姑快变成我祖母的样子了。症状都在。自私、小心眼、无中生有、惟恐天下不乱，整天觉得别人对不起她，一直活在不快乐之中。看看我祖母现在下场如何？痴呆、卧床、沉默不语，又被一群女儿遗弃。

大姑，不要不相信因果。你妈妈的实例摆在眼前，你却看不清。

气煞

发现自己老是被朋友放飞机、放鸽子。明明约好，后来又临时爽约。然后又依赖我再次重新约大家出来。为什么这样？你很忙，难道我就很有空吗？老是被认定要迁就别人。我的时间就不宝贵吗？你好过分。

这么喜欢放飞机，去当飞机师。这么喜欢放鸽子，去当信徒。

朋友，你让我叹息。我好想讨厌你，但我知道我永远办不到。

严禁男生

我又发现了一件我不喜欢的事情。我不喜欢朋友把男朋友带到我们女生的聚会当中。真的很不喜欢。尤其是在没有告知下，把男友带来陪衬。而且，这群朋友又是甚少碰面的一群。能够约在一起已经很难了，还带个巨型电灯炮做什么。同个聚会中，这个携带男朋友的朋友还鼓励另一位朋友下次也把男朋友带来。那个朋友开心的说好。我差点就翻白眼。

我不是很明白，两个人有必要如胶似漆到这个地步吗？朋友，你已经每个星期的好几天都跟男朋友在一起，很可能你们还会一起度过五十余年的夫妻生活，看到你腻。你现在就连两个小时的时间也不愿意给我这个几个月才见一次面的朋友吗？

纳闷、失望。究竟是我应该调整心情，还是朋友应该反省呢？

失踪与找寻

在极度无聊的时候,我喜欢做一件比较古怪的事。我喜欢上网google一些已经失去联络的人的名字。没有什么特别原因，就纯粹好奇别人的近况。所google的人年龄、性别、背景不拘。有曾经是best friend但断了联系的人、有曾经喜欢过的男生、有从来不是朋友的人、有曾经是对敌的人，也有现在变得有名气的人。这些人熟悉又陌生，但无可辩驳我们的人生曾经交聚过，但也许缘分不够，我们终究无法成为长久的朋友。也许他们已经忘记我，然而我没有忘了他们。也许是因为我记人的功力确实还不错。

在google的途中，有件事最让我感动。我发现了一名马来同学的部落格。她从来不是我的朋友，因为完全不同挂，也从没合作什么课业。我们一起念过中一中二，超过五百个同窗的日子里，我们好像也没有聊过天！不过我记得她，因为当时觉得她挺美了，而且年纪轻轻就很有个性。

读了她的部落格，惊讶地发现她早在两年前已经结婚。另外她当了教师，目前更怀有身孕。从她的文字间，我不难发现她过得非常幸福，她的先生好象是他的青梅竹马，待她很好。读着读着，不禁被她无穷的生命力和乐观态度感染。有那么一瞬间，我想在她的部落格内留言献上祝福，然而我想事隔十多年，她一定不记得我了。冒昧留言，闯入别人的宁静生活，好象不太礼貌吧。于是我把心里的话收起来。反正新加坡这么小，也许我们总有一天又有所交聚也说不定。

又一次道别

在新加坡领袖送葬了堪称国父的林金山的同一天，我们一家人也送葬了我们年纪最大、辈份最敬尊的成员。我的曾祖母在医院中逝世，享年97岁。这是我在一年内失去的第二个亲人。

这是我见过排场最大的葬礼。我的曾祖父母有十三名孩子，儿子大部分至今仍同住一个屋檐下。子女们平均各有四个孩子。他们的孩子又平均各自有两个孩子。曾祖父还与他的弟弟一家(也是四代同堂)。所以整个家族肯定超过100名后代。

我跟我的曾祖母当然不亲。外婆是她嫁出去的女儿，我自然不会十常探访曾祖母，探访也只叫一声“老嬷”，就没有下文。不是不孝顺，而是不懂要怎样孝顺。一年只见两三次面，每次不到一分钟后，就自己和弟弟们在大房子内找娱乐。后代太多，她当然不懂我的名字，不过她却清楚大部分子孙的身世，换言之我是谁的小孩，排行什么，相当神奇。

家族浩大，要维系感情自然不容易。曾祖母的长女与幼子年纪大约差二十六岁。第三代(我妈妈那代)因为年纪悬殊所以长孙辈跟晚孙辈也不熟悉。到了我们这一代，更谈不上感情 我们生疏到不熟悉彼此的姓名，在街上碰面也不一定认得彼此。

曾祖母没过世之前，表舅表姨们会在曾祖母家中主持节庆聚会试图拉近亲戚间的距离。我和表弟妹不太爱去，但因为有丰盛的晚餐所以还是去了。但是到了那里因为跟大家不熟所以我们还是围在自己的小圈子里，所以聚会的意义不大。我一直认为曾祖母是“the glue that holds the family together”。

如今曾祖母不在了，不禁让我猜忌我们这种形式上的聚会还会维持多久？

(曾祖母过世后的一天发生了一件小插曲。妈妈发现曾祖母的死讯补告上漏掉了我的名字。“所幸”的是，所漏掉的不单单是我，许多外曾孙女也被遗忘了。据说当家的小舅公知道后很生气，然而因为大家心情欠佳，所以也没有太多埋怨，事情也就不了了之......)

Hangover

“慢慢失忆　所有和你的事情必须忘记...
慢慢心痛　没有人发现我和从前不同”

SHE的<<不作你的朋友>>。

超讨厌它的MV。三女喜欢老半天的男生竟然是gay。造物弄人。天理何在？男人喜欢女人，女人喜欢男人，不是很好吗？

讨厌啦。

爱滋

有朋友跟我反应说同性恋者不一定就会中爱滋，不该一个竹竿打翻整艘船。

也对啦。我的错。被本地媒体洗脑是这样。

学长，我绝对没有要咒你的意思。我的意思是，无论如何，我都真心希望你平安。说什么，我也深信你是新加坡难得一见的艺术奇葩。总有一天，你在艺坛上将是个大人物，我是这么觉得。所以你要好好的。
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不过如果让我发现你不是gay的话，我是不会放过你的。如果到时候我还喜欢你的话...

祝福

爱这首歌。在这段敏感时期，借由它的词及旋律疗伤。

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I WISH YOU LOVE

Lyrics by： Albert A. Beach

I wish you bluebirds in the spring
to give your heart a song to sing
And then a kiss but more than this
I wish you love

And in July a lemonade
to cool you in some leafy glade
I wish you health and more than wealth
I wish you love

My breaking heart and I agree
that you and I could never be
So with my best, my very best,
I set you free

I wish you shelter from the storm
A cozy fire to keep you warm
But most of all when snowflakes fall
I wish you love

When snowflakes fall
I wish you love
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我这样算不算失恋？唉。

祝福你。也祝福我。

告别式

学长，今天起我要开始忘记你咯。你就快乐地做你的同性恋。不要中爱滋喔。拜拜。

喜欢到这里读我的感情八卦的朋友，喜欢学长的这件事就告一段落了。看见我，请不要再提起这件事。我要move on了。

心碎的理由

I know I said this before. The guy I like is gay. Only this time, there's no question mark. It's true and it hurts. Slowly. Surely.

Suddenly I knew why the email responses were short, and why they had to end abruptly. He knew. I probably wasn't the first victim. From a perverse point of view, he was protecting me.

Feel like screaming at the top of a building now. Maybe shopping therapy will help. I'll go change now.

The intro I wanted to include but it was too long

蓝色是忧郁、是恬静。
音乐是激情、是沉淀。
我的心情很多时候就是这么样地充满冲突性。
即使在人多的时候，还是觉得寂寞。
总觉得在追求某种看不着、摸不透的东西。
不知道为什么追，只知道害怕错过。

在充满许多复杂、说不清的不安情绪，
我逃进我的文字里。
这是我的避风港。
我的秘密天地。
这是我。
Welcome...

This Time Last Year

时光飞逝。

很难相信一年就这样过去了。

差不多一年前的今天，我离开了我的第一份全职工。离开了那间可以媲美人间地狱的公司。如今回首，仍然不寒而栗。那间公司真的是个烂地方，一直不断有人因为受不了而离开。

我的前老板是个巫婆。记得我离职前的几天，她竟然当着另一个老板面前辱骂我，而且还是毫无根据的指控。老板的房门没有关上，坐在外头的同事都听到了。那天，是我自成年以来受到的最大羞辱。巫婆让我觉得我不是个人，她把我的自尊踩在脚底下，她忘了我有血有肉、有感情。那天我前后哭了五次，苦不堪言。

离职后，我陷入了一段很长的低潮期，有段时间我甚至怀疑我在今生里，是否还会有出息。读了十六年书，结果没有出息，多么丢脸。去到哪里都有人问我找到工作了吗？我说没有，还要忍受别人的调侃，有“朋友”劝我不要继续偷懒、有“朋友”提醒我生活费用不断上涨，没有工作不行。他们不知道我有努力找，只是没有成果。那真是一段痛苦又寂寞的时光。但愿这辈子都不会重蹈覆辙。

一年后的今天，我不能说我很成功，但我正在努力生活。我的努力有收获，我受到好几个老板的赞赏，也因此获得员工奖励。我快乐多了，虽然神经有时还很紧绷，害怕出差错，害怕被打回圆形。

对未来的工作方向还是有些不安，但我肯定不会再走回头路。地狱只适合巫婆生存。长期地生存。

美静,你怎么了?

近期，许美静飙疯的事件闹得满城风雨。

第一次读到还以为是媒体虚报，后来才知道是真有此事。多数人都归咎于她和制作人陈佳明的不伦之恋。也有报导说许美静是被六星级酒店客人误认为是妓女，恼羞成怒后失态。

最悲凉的是许美静要对方“Call me God”，但事实上，患病的她已不能自主。

对许美静我感到最多的是同情，虽然外头盛传她是别人婚姻里的第三者。同情多半是因为我听着她的歌长大。和我同龄的人，我们一起见证了她的起步、她的颠峰期、如今也目睹了她的没落。

许美静初试啼声不是一鸣惊人，早期的她因为外表冷冷的，被喻为抄袭王菲。但紧接着，她的《遗憾》专辑在1996年里红得发紫，她迅速地红篇亚洲地区。我记得那时同班同学们她的卡带流传校内，许多人都在非法复制她的卡带(这是MP3的前生)。她的好多歌曲也搭上电视剧成为主题曲如《城里的月光》、《铁窗》、《阳光总在风雨后》、 《都是夜归人》、《单数》等。

我见过许美静一次，那是1999年的COMPASS音乐大赏。那时我刚开始写歌。那年美静凭《蔓延》的销售版权获颁最佳本地歌手。她很娇小，本人比照片上漂亮很多。那晚她握着奖座，神采飞扬的神情，至今难忘。当然以后要看到相同的景象恐怕不太可能。

从报章种读到很多音乐人说很关心她，希望她快些康复，突然觉得他们有点虚假。关心不是单单挂在嘴边就可以。会患上精神病的人，之前一定曾走过一段极度艰辛的日子。最可怕的不是疯，而是之前那段徘徊在疯与不疯的状态之间的精神煎熬。那段时间里，这些音乐界的朋友究竟在哪里？新加坡很小，本地音乐界更小，要打听到一个人的消息想必没有他们说得那么困难。应该是心有余儿力不足吧。

许美静会好起来吗？就算她好起来，她能够在以后的日子面对这段不堪的回忆吗？在新加坡这个不容许错误的环境里，她将如何收拾心情面对人生？

问号太多，能肯定的是，许美静的歌从此将笼罩着更深切的悲伤。

Mac & Jack： 一首耐人寻味的歌

陶晶莹新专辑《走路去纽约》有一首歌叫《Mac & Jack》，曲蛮不错的，走bossa nova 风，但词就有点奇怪。先看歌词:

Mac & Jack
作词：林秋离
当jack认识mac那一晚
彼此都不喜欢
我故意走开让他们习惯
这些男孩们都一样

拥抱著jack醒来的早上
一房间的阳光
却发现mac哀怨的眼光
他就守在那里整个晚上

感觉他哭了哭了哭了满脸悲伤
有一种即将失去我的宠爱的预感
不就是爱很简单
我走过去让他腻在我身上
我怪他哭了哭了哭了我不喜欢
他应该维持那种保护著我的勇敢
我留下jack过一晚不代表就是爱上
不过一般般

当jack离开我的那一晚
床头灯一直亮
毕竟是迷乱世代的晚餐
一个不承诺的陪伴
我追问mac我该怎怎么办
一点都不浪漫
却发现mac冷静的眼光
依然守在那里整个晚上

于是我哭了哭了哭了伤心断肠
有一种不再相信男孩说话的徬徨
这就是爱不简单
我走过去把他抱到我身上
我为他哭了哭了哭了我不喜欢
我应该维持那种我原来的勇敢
我留下jack过一晚不代表就是爱上
不过一般般
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你猜地出Mac，Jack 和“我”是什么关系吗?

First Guess：
三角恋。大部份人会认为“我”就是个烂女人吧。Mac是死心塌地的朋友，Jack是不负责任的一夜情。我本来也那么想。从一而终比较好。滥交会中爱滋喔。

Second Guess：
还是三角恋。不过真正相爱的是Mac和Jack。“我”只是两男暧昧游戏中的争夺品、牺牲者。Mac和Jack可能是closet gays。他们只能透过和“我”发生关系，来占有彼此。很恶心的想法吧？不是不可能，世上乱七八糟的人不少。不然为什么歌名叫《Mac & Jack》，偏要强调两男的关系？

Third Guess：
Mac和“我”是母子，“我”是单亲妈妈。这位Jack叔叔是妈妈认识的新对象。这么一想，就能解释为什么当Jack认识Mac那一晚，彼此都不喜欢对方。Mac怕妈妈认识新男友把他冷落了，将Jack视为劲敌。妈妈安抚儿子Jack叔叔只是一个普通的交往对象，不代表就是爱上他。没想到，Jack就是个烂男人，始乱终弃。妈妈失望，意识到儿子才是最可靠的依靠。

Fourth Guess， which I think is the right guess...
Mac不是人，是宠物。为什么呢？因为根据Google，这首歌是电影《狗狗心事》中文主题曲。不要问我那是什么电影。都没听过。靠。Mac原来是只狗啊！情由可原，但还是没想到啦。哈哈。

插曲

虽说放弃学长，可是心里还是有许多不舍，心里面的感受无人分享，唯有借由文字抒发情感。也许人都犯贱，越得不到的越放不开。

突然想起一首我爱唱的K歌，“美丽的插曲”，喜欢MTV里轻描淡写的孤独感。忆起挤满了人的车厢里...光鲜亮丽的旋转木马...当然还有帅帅的立威廉。

萧亚轩"美丽的插曲"
作词：姚嫌

是否我也是你生命的插曲
只可惜在你际遇里
回忆总太拥挤而我的爱情
好象那朵云

也许是那朵白云
天空才蓝得美丽
因为短暂
因为无意却难忘记
每次想起你
心还微微叹息
每一个遇见你的梦里
我总迫不及待拥抱你

因为你是我生命美丽插曲
寂寞啊变成了主题
在人来人往的时间海洋里
我常想你

是否我也是你生命的插曲
只可惜在你际遇里
回忆总太拥挤而我的爱情
好象那朵云

也许是那朵白云
天空才蓝得美丽
因为短暂...

Teaching

Lightning strikes when you least expect it.

I've just learnt that I've been arrowed to teach. As of next week!!!

Life officially sucks now.

Homophobic

I have reason to believe that the guy I like is gay, and it's not because he is happy.

他有个人网站，读到他的其中几个访问，他说了一件令我感到不舒服的话，也用了一些令人起疑的字眼。记得我一个星期前想到他也许有女友、有老婆、有小孩，但没有想到他有可能有男友。很难过吗？其实还好。至少他不喜欢我的话，并不是因为我不够可爱。

那是昨天我入睡前的想法。今天一早起来，开始有轻微的心碎感。心碎是因为一切结束了，在还没有开始的时候。还没有萌芽的，就这样要迫切地埋葬掉。

而他永远都不会知道。

绯闻

在没有男友之前，我竟然有一个绯闻男友。很好笑吧。他是我的同事，在另一个部门任职。我们同龄，在同一天加入公司，又刚巧有蛮多合作机会。我们每天MSN，讲老板/同事的好话、坏话（我的好话比较多因为我的老板比较好：P）、在忙碌焦虑的时候会慰问对方，偶尔会给意见。我们刚好又住地靠近，偶尔会一起回家。就这样，久而久之，就会有同事认真地问我是不是跟他有什么暧昧。我每次都笑着说没有。

其实我也不太尴尬，有一个绯闻男友也有轻松好玩的时候，而且人老了，脸皮自然也就厚了。再说我在求学时期读了十年女校，过后都碰巧选择阴正阳衰的选修，也没有跟男同学发生过什么类似的暧昧绯闻。即使有暧昧，也没有人有兴趣传。凄凉。

今天有同事叫我不妨考虑他，我只是一笑置之。我也不是不喜欢他。他人挺好的，虽然嘴巴有点贱。我们很谈得来，有默契，这很难得。不过还是缺了点火花。有些人认识一辈子，却只有做朋友的缘分。也有些人认识几分钟就看对眼了。

也许我不懂得爱，但我知道这不是爱。这不可能是爱，在我心里现在还住着别人的时候。

P/S：请问你什么时候要搬走？

情爱之间

我的朋友最近有感情烦恼。在爱与保障之间，你要怎样抉择?所谓保障就是对方可以保护你，给你安定甚至舒适的生活。你喜欢他，但你清楚他不是你的挚爱。如果生活中真的同时出现两个这样的男人要怎么办呢?

其实，这个问题不新鲜。《咆哮山庄》中的Catherine Earnshaw就徘徊在两男之间,结果她背弃了被哥哥贬为下人的青梅竹马Heathcliff，选择了富有高尚的Edgar Linton，从此后患无穷、遗憾终身，苦了自己，也苦了周遭的每个人。

我想我会选择挚爱吧。即使一切象烟火般短暂,但它曾为黑暗的天空制造光亮。歌手王菲当初爱上第二任丈夫李亚鹏也坦言害怕,怕对方无法给她永恒,但思索了一阵，她说了一句我觉得好感动的话：“选择亚鹏，他也许有一天会对不起我，但不选择亚鹏，我多对不起自己啊。”

写这么多还是没有解决朋友的烦恼。只愿你爱你所爱，不要给自己后悔的理由。Good Luck!

闷

开始觉得他很闷。他的回答即平淡又没心思，虽然挺频繁。他本人没那么无趣的，还挺吵的。艺术家都是那么难以捉摸吗? 多写一点字又不会短命。纳闷。原来喜欢跟讨厌是可以并存的，我现在才知道。

答复

一个小时不到，收到了他的答复。很精简，但肯定的，他没有忘记我这个学妹,(我们毕业自同系不过隔了很多年)。他的答复好像没什么温度，洗刷了我在脑子重演的浪漫情节。他还没上班，要等到九月，也就是为什么我等不到他的原因。

读着他的答复，心情有着明显的转变，好像悬在半空中的气球，缓缓地泄了气，徐徐地往下坠。他不再是影像，他是个人，我们正隔着时空、隔着网路世界交谈。感谢科技发达。

回归现实，也许this is the beginning of the end，又或者我会多个朋友。游戏才刚开始。走一步，是一步。至少我不会白痴下去。

冒险游戏

我刚做了一件(by my standards)不要脸的事。我在网上搜寻了他的名字，(然后天助我也)竟然给找到他的电邮地址。于是我写了一则很短的留言，假装自己无意看到他的网站，想确认他的身份。

很stupid吧，但我想不出更好、更不丢脸的办法。一直碰不到面，要我就这样丢弃想念，我不甘心。是，他大我蛮多岁的，也许他有女友、有太太、有小孩...... 也许他对我一丁点印象都没有......也许我会因此心碎一段时间......但至少我会有一个答案。

一个刻骨铭心的答案。
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有了答案，我才可以死心。

如果没有你

很喜欢莫文蔚的<<如果没有你>>。有时候简单就是美,不需要华丽的词句也可以触动人心。仔细听,里头竟然有几句词吻合了我目前的心境。太可怕了。李焯雄,佩服你。

<<如果没有你>> 部分歌词:
hey我真的好想你
现在窗外面又开始下着雨
眼睛干干的有想哭的心情
不知道你现在到底在哪里

hey我真的好想你
太多的情绪没适当的表情
最想说的话我该从何说起
你是否也像我一样在想你

小感动

最近应朋友之邀出席了她公司的免费电影首映。其实这个朋友是我的前同事，她的公司是我三年前实习过的公司。

走入戏院看见好几个熟悉的脸孔，有些名字我记得，有些就只记得他们曾任职的部门。没有人跟我打招呼，毕竟三年了，我只实习了几个月罢来，我离开后也来了另外三批学弟妹。我静静地观察过往的人。三年里，大家容貌上没有改变太多只是变胖或瘦。本以为可以平安又的静悄悄地进入戏院看完整部电影，然而还是在厕所外被一个人认出来。

Jerry算是我三年前的小导师。那时候我常跟在他身边同他学习。Jerry不是最棒的导师，是公司里被默认的懒虫，但他曾经在我被老板批评时，给予我莫大的安慰与鼓励。Jerry远远便认出我，开心向我挥手。他看起来精神很好，他还是很帅 (他是中葡混血儿)。他马上招手连忙向我介绍他的妻儿。原来，三年来Jerry摆了喜酒、也送了红鸡蛋。他的混血儿子好可爱。他的太太我见过两次，是个超级美女，没想到她也还认得我。大家嘘寒问暖了一番，然后我目送他们进入戏院。

原来被人记住是多么好的感觉。三年里，随著时间迅速地蒸发，人的记忆渐渐减退，我却仍停留在某人的印象中，心中除了感动，还是感动。

想念ing

今天我学会了想念一个人。 很难说出一个理由来,就是想念。 好久没有这样。 会是象一贯的过眼云烟吗, 还是升华为更持久的感觉? 期待又怕受伤害...

P/S: 对于此事,不要问太多，也千万不要调侃我。有一部分的我现在脆弱的很。容许我沉浸于也许注定是短暂的幻觉里，迷失自己...

嫁，不出去

很开心家里的寄生虫终于要离巢了。

此寄生虫即是我那“嫁，不出去”的老姑姑。这位高龄大概四十七的姑姑是我爸的四妹。“嫁，不出去”并不代表她找不到老公，而是她找到老公却迟迟不搬出娘家。

说来话长。姑姑当了多年的老姑婆，一直跟祖母和佣人住在店铺后面，我们一家五口则住在自己的房子。后来，我们迁移到较大的屋子，爸爸为了表示孝心邀请了祖母和妹妹到我们家住。有一度，姑姑还跟我同房。后来姑姑嫌我太吵，干扰她的睡眠，便搬回店里。就这样过了十年。中间，姑姑谈了恋爱，结了两年婚，但始终住在店里。她老公回偶尔来过夜，两人像偷情男女，鬼鬼祟祟，不知道葫芦里卖什么药。这种安排过了两年。别误会，他们不是穷得没钱买见组屋。相反的，他们婚前各拥有一间政府组屋。婚后，依法他们卖了一间组屋，然而并没有搬进另一间房子。他们竟然将这间房子阻给别人，然后各自继续待在婚前的屋子。

店的水电费等杂费一直是爸爸付的，姑姑从来未给过家用，我爸算是以一个工资来支付两个家庭开销。换言之，姑姑一直是白吃白喝白住。她也不做家事。有一阵子佣人回家，姑姑的内裤是我妈妈在洗的！

去年底，父母结束店的生意, 爸爸竟然自作主张邀请姑姑到家里住,不顾大家的意见。免费的一餐送到嘴边,谁会不吃? 我们全家气死了,终于有一天我在爸爸面前崩溃,诉说多年来深埋在心底的不平衡。我跟爸爸说我不要在自己家内却又觉得是二等公民,我不要爸爸成天把忘恩负义的妹妹摆在我们之前。那天我哭得很惨。一个星期后,厚脸皮的人一声不响第搬进来。我们开始的相敬如"冰"的日子。

不知道内情的人会认为我心胸狭窄,但我不在乎。我只不希望我的家人被可恶的人利用,尽管是亲戚。因为这种亲戚我真的不稀罕。

来临星期六是姑姑终于"出嫁"的日子。她开心,我们也开心,虽然为了不同的原因。

未完成

喜欢林忆莲2005底发行的《本色》专辑。总觉得最能牵动我的心的是第一首歌, “Incomplete”。

“Incomplete” 只有Sandy的哼唱，没有歌词。歌曲背后有个令人悲伤的故事。懂得广东话的人可以根据CD内的最后一首歌的hidden track获悉, 这首歌是Sandy对已故音乐人林振强致敬。据知, 此曲是Sandy预备要给长期在广东唱片中合作的林振强填词的。没想到, 林振强在2005突然逝世。Sandy痛失朋友后, 决定不让将这首曲交给其他人填词, 让这首歌永远保留一份“未完成”的情结。

因为没有歌词, “Incomplete” 是歌者的遗憾, 也是听众永远的遗憾 。如同Sandy失去朋友与工作伙伴, 没有了他, 生命永远存在著无人能取代的空缺。这就是林忆莲悼念朋友的最好方式。

我不认识林振强, 不熟悉他的作品, 更不懂他与林忆莲的友好程度。但我每次听到“Incomplete”, 总是忍不住揪心。

这就是音乐的魔力。

重遇周慧敏

引退多年的Vivian周慧敏近期因为代言美容中心再度现身狮城。十年不见，有人赞叹她仍然美丽出众也有人认为她山穷水尽为钱复出。 十年来，身为周慧敏迷一直关心她的新闻，偶尔也上网其他歌迷为她设计的网站。

其 实周慧敏早在一年半前已经逐渐现身，那时她代言复出后的第一个产品 (面膜) ，而答应上台湾的综艺节目。 所幸认识了一个同是Vivian迷的台湾网友，她将节目烧成光碟送给我。 其中一个节目是张小燕的"快乐星期天"。 节目各个环节感动连连如:Vivian与昔日合作过的音乐人重逢、制作群重播了她的旧mv、等。但是最难忘的是节目的最后，Vivian的歌迷们出现献 花，祝福偶像。 周慧敏在前半段的节目里情绪虽然激动但始终沉的住气,但歌迷一出现,她的眼泪决缇了。看到这里,我也不自觉的哭了，因为她们令我想起自己，勾起了许多年少 回忆。

我接触到的第一首中文流行曲就是周慧敏的"尽在不言中"。 我记得那是1993年5月，无意间将收音机指针调到FM93.3 (那时还叫"醉心频道")。 电台正播著每周的歌曲龙虎榜成绩，"尽在不言中"排在第九位。 第一次听这首歌就觉得好喜欢，于是从此以后就每周追听这个节目，慢慢我成为了中文歌曲的拥护者。 多年以后我也开始自己写歌。

我见过周慧敏一次而已，那是1996，她来新宣传"时间"专辑。 和一个钟爱黎明的朋友同伴出席她在Marina Square 的活动。 那是我第一次追星，也是周慧敏最后以歌手身份抵达新加坡。不久后她便息影。以后，我也没有再追星。

1997 周慧敏突然在大西洋城的演唱中宣布离开娱乐圈，然后她就毅然地停止所有演艺工作。 没有召开记者招待会，没有在亚洲举行告别演唱会，没有认真地推出一张纪念专辑，突然地销声匿迹。 陶晶莹有句话我很赞同 - 偶像有社会责任，不能说走就走。 周慧敏突然消失，那时我有点生气，拒绝买唱片公司没有诚意地为她出的精选集。 有段时间我甚至不懂从此以后要买谁的唱片, 听谁的歌。 不过我很快地就从莫文蔚、陶喆、陈绮贞的歌声中找到答案。 但他们毕竟不是我的偶像，也许我已经过了沉迷偶像的年纪。

总觉得周慧敏挺厉害的。她不是特别有才气的演员或歌手,而且娱乐圈美女如云，她 却有办法掳获观众的注意力。 十年来，玉女歌手层出不穷,但几乎都有Vivian的影子,如今聊到"玉女掌门人"这个封号，许多人的第一印象还是周慧敏。 如果Vivian今时今日出道, 肯定无法生存，因为大家太有才艺。

不过周慧敏也不会稀罕这些名利吧。 从她的专访，觉得她对现在的生活十分满意，无欲无求。 也许因为知足常乐，她散发一种特别的气质,一种别人无法模仿的美。自信与淡定的语气是她从独立生活所获得的力炼。

十年了。 真的太久了，Vivian。 但欢迎你回来。

再会了，永兴

今年一月底，我们结束了经营了四十五年的家族店面，那个叫“永兴”的文具店。 本来应该早些提笔写这篇文章却迟迟不愿。也许是内心多少不愿接受结束营业的事实。毕竟这间店真的是伴着我一起成长,一砖一瓦都是回忆......

祖父在60年代拿出了积蓄建立了位于阿裕尼上段的店铺。取名“永兴”是希望生意永远兴旺, 家人永远高兴的意思吧。

早 期的永兴不是文具店而是杂货店，主要是祖父在打理。他们住的屋子就在店后面 的空间。其实本应是多职仓库的空间就这样住着一家八口。除了打理店，祖父也料 理家务事。我祖母则是租巴士接送学生上下学。两人确实是少数颠覆传统的旧时代 夫妻。除此之外，祖母也在这间老店内进行非法的赌马生意。换言之，她就是bookie咯。

其实他们也挺能干的。那个时代，大家都穷，祖父母因身兼多职下来挣了不少钱。 祖父因为善良（但也因为笨）所以常被人占便宜。常常有人没钱买食物跟他要求拖欠，他都无异议。最后，当然不是每个人都还了钱。

身为长子，父亲在很小年纪时就在店里帮忙。以前有送货服务，父亲骑上单车进行跑腿的工作。 据说, 姑姑们对在店里帮忙这回事不太热衷。于是, 店关门时, 她们也没什么反应。

1984年, 祖父去世了。他临死前嘱咐父亲要受住这间老店。父母守信了21年, 最后抵不确过层出不穷的竞争者和现实的压迫。4个字:力不从心。即使他们想继续生意, 坦白说假以时日又有谁能接班? 将店租出去是实际的确定。

奇怪的是, 店结束营业了, 我们都没有太难过, 反而好像大家都松了一口气。即使不舍, 这是最明智的抉择。 “永兴”那陈旧的招牌板现在放在三楼的角落。做不了"永远兴旺", 就祝愿我们"永远高兴"。

宠爱

前些日子，我和二姨、表妹Celine和表弟阿骏一起上公厕。六岁的阿骏走进一间隔室，转身茫然地看着我。

“你不会自己脱裤吗？”我问。

阿骏的答案令我啼笑皆非。“不是我不会。是我不喜欢自己来。”。原来舅舅、舅母把表弟宠坏了，连穿衣服、上厕所也没让他学会独立。

在二姨帮表弟解裤带时，我问：“你六岁了，明年就要上小一。难道到时你要老师帮你脱裤吗？”。

七岁的Celine这时摆起大姐姐的架子拉高嗓子地说：“哎哟阿骏，我们已经是big boy, big girl了。不可以什么事都要daddy, mommy 帮我们做。”

表弟停了很生气，但回应依旧叫人忍俊不禁。“Celine, 你去叫我的妈妈来。”原来，在讲不赢别人时，表弟唯一想到地便是向妈妈求救。

当然也不能单怪舅舅、舅母。那么辛苦地生养孩子，能不宠吗？

好友，你在哪里？

最近发现约好友见面变得越来越难。当朋友谈上恋爱后，无可避免的，男友就逐渐变 得比多年来陪伴在身边的好友重要。写电邮和简讯经常得不到回应。有时几个星期， 有时几个月。好比人间消失.....

也许有点难过，有点寂寞。但这是人生必经的阶段，渐渐被更重要的人取代。毕竟， 如果无误，此人会成为她的老公，她的生活重心。总不能永远跟我这个朋友在一起吧？ 必需要调试、要适应这样的改变。

但还是希望你有空的时候打个电话给我吧。

友情,有情

有首童谣这样唱著: Friends are like flowers, beautiful flowers. Friends arelike flowers, in the garden of life.

人总在逆境时，看清很多、感受很多。在我处于低潮时期，我看见有情有义的真朋友，也看清落井下石的假朋友。中文成语很妙，有句叫“酒肉朋友”，顾名思义只能享福，不能患难。身处逆境才知道，原来我有不少这类朋友。

患 忧郁的人常将自己反锁在黑暗的世界里。我们害怕很多东西，其中包括向别人倾诉心声。害怕说出事实，遇到两种反应。一种是不相信，认为我在小题大做，故意惹 人注意。另一种是相信却又忌讳，把忧郁症视为传染病。无论如何，都面临朋友可能会远离自己的情况，所以选择不说。可是不说，就只能自己承担，渐渐变成心中 的负荷。

感谢科技发达，创造了网路聊天这个玩意儿。我把心事告诉了一位好友。好友告诉了我其他的好友。大家开始关心我，虽然我懂她们对忧郁症有些陌生。她们无法给予我心理治疗般的开导，于是她们用了她们熟悉的方式关怀我。

有人请我看了场电影。
有人请我喝珍珠奶茶、带我上高级Pub。
有人打电话慰问我。
有人陪我逛街、请我喝下午茶。
有人向公司请了假，请我唱KTV。
还有一群朋友写了封温馨的卡片给我，其中有一句这么写著：

“希望能用我们的双眼陪你看清问题，用我们的的双耳聆听你的心事，用我们的嘴开解，用我们的双手抚慰你的心灵，而鼻子呢......就用它来和你一起呼吸大自然的新鲜空气！”

走出阴霾，一定得感谢这些朋友。如果你是其中之一，但愿你像天使般永远在我身边。